Мне плохо.
Конешно, в этом нет ничего особенного и удивительного, это вообще обычное явление, и всё таки довожу до вашего сведения. Сегодня мне как то по особенному плохо. Не в смысле превосходной степени, а именно в смысле необычности.

Вообще не мне одному плохо, вот и среди вас есть те кому хреново. И честно скажу, я этому рад. Это очень хорошо што вам очень плохо. Хе хе. Замученные работой или безработицей, безысходностью или неопределённостью, внезапностью или обыденностью. Событиями или их отсутствием. Проблемы, завалы, всё через жопу или всё как обычно. Это хорошо. Это радует. Вы оказывается живые. Вы становитесь похожи на меня, а ведь это всегда радует, когда ты находиш похожих людей, правда ведь? Ну только вы иногда похожи, а не постоянно, ну хоть так. А то уже начинаеш думать, што вы какие то странные существа у которых всегда всё хорошо, которые только и делают што развлекаются и саморазвиваются, которые уже и забыли каким унылым говном они были. Точнее мы. Вместе со мной были. Мы были весёлым унылым говном. Ура, вас не подменили, вы ещё можете ныть и жаловаться, а то я уж думал, забыли как это делается. Хорошо, хорошо, я рад, у нас всё ещё есть што то общее. Как вы там, страдаете? Страдайте лучше, а то мне надоело вам завидовать, дайте порадоваться.
Ох какой же я мудак, хо хо хо. А ведь написать то хотел не об этом.

Знаете, иногда в голову приходят мысли и ты их думаеш. И всё бы ничего, но эти продукты сознания, кажутся тебе чём то важным, таким, што этими высерами обязательно нужно поделиться. Это само по себе занимает большое количество моих мыслей, ах какой кошмар, мне нечего написать в дневник, нужно срочно што то найти и придумать, вытащить из сознания, сформулировать и записать. Да, щас, хрен тебе.
Периодически меня посещают мысли, кажущиеся важными, я даже записываю некоторые идеи, што бы потом развить тему, но каждый раз получается совсем не то. Пишеш себе записочку "о том то" и размышляеш, а потом написал и получилось уже не так, как то. Не то што бы это было плохо, просто бывает прям вдохновение, а бывает просто взял и написал. Просто што то меняется, што то забывается. Я не пишу план, не делаю набросков, даже большое и долгое пишется сплошняком, поэтому какие то удачные мысли уже забываются. Ну и хрен с ними. Будет меньше пафоса и художественности, вам тут не литературный вечер.
А некоторые идеи или темы, я даже не записываю, мне кажется я помню их. Ну мы же помним свою биографию и какие то истории. Иногда хочется поделиться этими историями, которые вроде бы всегда с тобой, а ты такой -блин, чёт не помню уже. Так и кажется што придуманная зарисовка вообще забудется и всё, но и записать я её не могу, выйдёт уныло, а вытягивать до хорошего текста мне лень. Так и забудеш все свои шикарные идеи, эх.

Так вот, сегодня я што то забыл. Я внезапно вспомнил о том как недавно вспомнил какую то интересную историю из прошлого, хорошо так вспомнил, в лицах, оформляй да записывай, новый пост будет. Вспомнить то я вспомнил, но саму историю я забыл. Знай я идею или тему, хотя бы одно слово "о том то" и всё, и я бы раскрутил это в рассказ, пусть без вдохновения, но обычное описательное воспоминание. А вот хрен. Это было нечто из учёбы, нечто интересное, забавное, законченная история, кажется мистическая. Я перебирал в памяти всё што могло быть подобного, но память ни на што не откликалась. Ни разу эта сука память не закричала "вот он!!" указывая пальцем на хому брута нужный сюжет. Может я и вспомнил уже тот самый случай, но не узнал его, всё казалось не то, уже было непонятно чё тут собственно рассказывать, подумаеш событие. Это невспомненное событие крутилось у меня даже не на языке, как забытое слово, а в голове, што я неиллюзорно ощущал почти физически и отчего меня кружило, мутило и тошнило. Казалось бы у меня не болела голова, не кружилась, не тошнило в реальности и даже не было грустно и депрессивно, што я обычно назвал бы "плохо". Но всё таки мне было "дурно" так как будто бы меня укачало этими мыслями, этим неопределённым воспоминанием, которое кружило в голове и я никак не мог его поймать и определить, сколько бы не напрягался.
В конце концов мне это надоело. Не такая уж и фантастическая моя жизнь, што бы бороться за каждое унылое воспоминание и не так уж много в ней интересных событий, што бы я совсем забыл какой то случай, потом ещё вспомнится. Теперь я хотел уже просто отпустить этот поиск, это копание в прошлом. Надо сказать што учёба меня так и не отпускает, постоянно што то вспоминается или снится мешанина из всех мест учёбы. Вспомнил всё в хронологическом порядке и вроде потихоньку успокоился, но всё равно чувство того што забыл што то очень важное и напряжённого поиска этого "важного" среди ему подобного говна, интересного только мне, было весьма неприятным. Вот так.

Такие дела. Видите как трудно иногда бывает и на што я иду што бы писать вам рассказики. Вот так и не вспомнил, пришлось сделать рассказ о том как вспоминал. Надо же што то писать в дневник.