"27 июля 1841 года в Пятигорске на дуэли от руки своего товарища по юнкерской школе Николая Мартынова погиб русский поэт Михаил Лермонтов. Ему было 27 лет."

Я не крушуся о былом,
Оно меня не усладило.
Мне нечего запомнить в нем,
Чего б тоской не отравило!

Как настоящее оно
Страстями чудными облито,
И вьюгой зла занесено,
Как снегом крест в степи забытый!

Ответа на любовь мою
Напрасно жаждал я душою,
И если о любви пою -
- Она была моей мечтою.

Я к одиночеству привык,
Я б не умел ужиться с другом;
Я б с ним препровожденный миг
Почел потерянным досугом.

Мне скучно в день, мне скучно в ночь.
Надежды нету в утешенье;
Она навек умчалась прочь,
Как жизни каждое мгновенье.

На светлый запад удалюсь;
Вид моря грусть мою рассеет.
Ни с кем в отчизне не прощусь -
- Никто о мне не пожалеет!..

Быть может, будет мне о ком
Тогда вздохнуть, - и провиденье
Заплотит мне спокойным днем
За долгое мое мученье.

написано в 1830 году.

Я прям начал понимать Лермонтова. Хорошие же стихи, годные. Это вот первая редакция, а вторая дерьмо собачье про любовь и пиздострадания сплошные. А тут тематика шире. Про жизнь. ЧитаешЬ и думаешЬ - эх... так всё и есть, Мишань. жрите, бляди, мои мягкие знаки
Эх.. Вот Лермонтов в мои годы уже умер. Молодец, управился. И сколько всякого говна написал. И опубликовал. А я его сейчас читаю и всё то же самое. А я? А шо я написал? Ничу. Пиздец. Вот ровесник то а. Эх. Я только читать могу и соглашаться с ним.
Воот... Я не знаю чё ещё сказать. Оч давно ничего не писал и если зайти и посмотреть на дневник вообще или на первую страницу, можно подумать, будто тут какой то легкомысленный дурачок. Ну я может и дурачок, но знаете ли, это вам тут не это. Я вот и молчу потому што мне нечего сказать ни позитивного, ни нейтрального, ни даже весело обругать што нибудь. На самом деле я тут сижу в писец какой депрессии и хз чё писать. Хотя у меня есть темы. И давние и новые. Много о чём можно поразмыслить и высказать. Не хочу, не могу, лень. Сил никаких нет. Вот я сажусь и... и всё. Ничё не хочу. Даже мысли формулировать не хочу, а печатать их ваще в рот ибал. Воот. Но и о себе тоже писать не хочется, у мя как то не получается выплёскиваться в дневник. Так шт если где тут и есть некое нытьё, вы знайте это ещё не нытьё, а фигня. Настоящее нытьё я держу при себе или вываливаю на конкретных людей прицельно и лично. А они сами унылое говно. Эх... Чё то все приуныли. Ну, если бы вы не были унылыми и депрессивными, вы бы наверно и не были бы моими друзьями, лол.
Иногда появляются какие то мысли, идеи, можно было бы их записать, но не записываю, а потом это уже не актуально, да и не такие это мысли, што бы их обсуждать и мне хватает того, што я сам с собой их подумал, да и проехали.
Лермонтов вот только немного раскачал, сподвиг, такскать, ради даты высказаться. А так я хз чё ещё сказать. Как обычно барахтаюсь на поверхности пучин отчаянья, то накроет то вынырну. Вроде и ничего не случилось и для кручины нет причины, но я сижу и депрессирую. Может потому и хреново, што ничего не происходит. Скушно, тошно, уныло, тоскливо. Ваще писос. Впрочем, не всегда, если сейчас я таки пилю отчёт о моём состоянии, што бы вы знали, как я тут обстрадалси, значит сейчас какие то силы для выебонов на публику я в себе нашёл и не совсем там упал в упадок и апатию. Можно ещё чё то вспомнить, пока расписался, но не буду вспоминать, хватит на сегодня.